...

har märkt att ja nuförtiden mest bara e sur o irriterad. minsta lilla sak som händer hemma blir jag sjukt förbannad över tkr att de inte har så mkt att göra va jag gör om dagarna om jag åker bort i några dar så ska väl inte jag behöva säga vart jag varit måste man skriva en lapp " hej idag kommer jag inte sova hemma för jag ska till brorsan så nu vet ni hej då" ? eller när jag lagar mat jaha men de där ger ju ingen näring nej de där kan du inte äta de e ju barnmat o står o skrattar åt en. när jag flyttade in där va de för att jag ville ha någonstans att bo inte skaffa vänner som man måste umgås med 24/7 o kritiserar maten man gör.. e bara så trött på de här de e småsaker hela tiden vilket gör att jag snart exploderar ingen lust att prata med nån om de heller ingen lust att prata med nån överhuvudtaget. ja vet inte varför men dragit mej ifrån vännerna i uppsala rejält mkt ja pratar knappt me dom ja ringer dom knappt. o ja vet inte vad som hänt med mej vill få ut allt men när jag väl pratar blir allt fel o orkar inte heller gå in på detaljer om mitt liv. jag fattar inte varför jag inte kan vara glad?! har ju fått praktikjobb ett boende men ändå känner ja mej bara nere om dagarna o de är inte över nått speciellt som hänt utan bara känner deppen där hela tiden..e som att jag vill ta mej nånstans men tar stopp.
ja vet inte va som hänt men blivit så annorlunda bara sur o bitter när jag e ensam. gör mkt på dagarna träffar ju johanna en hel del men vi har inte gemensamma intressen vilket gör de så svårt eftersom att jag vill vara med henne men de jag inte vill e att gå på dom sakerna. tkr att de e jobbigt eftersom att jag tog avstånd från dom sakerna har dåliga minnen från den tiden o blir bara rädd eftersom de mesta träffar mej i hjärtat o då vill jag bara fly. o vill inte heller förklara varför jag inte vill har så svårt att säga nej eftersom att de inte är något personligt.
ja känner mej xå bara trött hela tiden utmattad kanske för att jag inte äter så bra har verkligen fått grymt mkt komplex nu alltså kan inte gå o köpa mej en choklad utan att kolla hur mkt kalorier de e i den vilket gör att jag inte köper den, kan inte köpa mat som har mkt kalorier i sej börjar tro att jag blivit sjuk eller nått.
e verkligen skiit jobbigt får alltid dåligt samvete när jag äter nått med mkt kalorier i tränar då som en tok mprmor gav ju mej mat hela tiden o jag ville inte va otacksam för då trodde hon att jag inte gillade maten vilket jag gjrde men blev mätt bara jag tittade på den.
jag har ärligtalat inget att va depp över har allt men ändå kan jag inte vara lycklig? varför kan jag inte de för kan nån snälla förklara de för mej har ångest varje da som ligger o gnager o ja orkar inte mer med denna sura o bittra nilla.

har iaf haft mkt roligt ida valther fyllde ju 8 år vilket firades, va sedan barnvakt o vi kollade på melodifestivalen, men va sjukt besviken på alla låtarna ja menar va fan gjorde låten "jag är singel" med i shlagern snacka om att skämma ut sej själv alltså!
men nu sover dom sött känns gött så e väldigt trött just nu för dom blev lite övertrötta föra tt de blev så sent men tur iaf att ja slutligen fick ner dom i sängen :) nä ska nog kolla på en film nu innan jag går o lägger mej inne hos dom fick äran att sova i deras rum eftersom att ja ska va barnvakt imorrnkväll igen kändes de skönare att sova här än att dra hem mitt i natten så har en lång rolig dag imorrn som jag får leka en massa :)
puss